只有孩子真正感到被接納、被理解，他們才愿意和你靠近，敞開心扉。
作者 | 麥小麥
為什么孩子越大，越不愿和父母說話
知乎上，看到一個扎心話題：“為什么孩子越大，越不愿和父母說話？”
一個網(wǎng)友的故事，引發(fā)很多人的共鳴。
女孩初中寄宿，有次和父母打電話訴苦，結(jié)束后家人以為她掛斷了（實際還沒來得及掛）。
她聽到電話那頭傳來父母數(shù)落她的聲音：
“這孩子，都這么大了，還這樣，哎，將來怎么可能有出息......”
她沒勇氣繼續(xù)聽下去，掛斷電話，那種無力和孤獨感，把她帶回到小時候。
想起小時候每次和父母溝通，要么父母就是心不在焉地回應(yīng)，要么就是不斷教育、責(zé)備，要么就是把她的傷口撕給別人看。
她說：“如果你是我，長大了還愿意和父母溝通么？”
每個孩子在生命之初，都無條件地愛著父母。
他們咿呀學(xué)語之時，就急切地盼望著和父母溝通，興奮地想要把他們看到的世界和父母分享。
可隨著一天天的成長，孩子在一次次對話中，開始感到羞愧、難過、無助、厭煩......
孩子在溝通中對父母的每一次沉默，其實都夾雜著失望。
曾聽過一句話：“沒有不想好好說話的孩子，只有不會溝通的父母。”
對孩子而言，父母的語言是這世上最具有征服力的武器。
因為父母的一句話，可以讓他瞬間充滿力量，也可以讓他一下子跌入深淵。
孩子曾經(jīng)張開過嘴，是我們先捂住了耳朵
曾看過一個小故事，有位作家問孩子為什么漸漸不愿和她溝通了？
孩子畫了幅《與母親的典型對話》的漫畫，回應(yīng)媽媽。
漫畫中的溝通對話，讓人看過陷入沉思：
我說：“媽，我不愛吃魚。”
她說：“是鮪魚呀。”
我說：“謝謝啦。我不愛吃魚。”
她說：“我加了芹菜。”
我說：“我不愛吃魚。”
她說：“可是吃魚很健康。”
我說：“我知道，可是我不愛吃魚。”
她說：“你就試試看嘛。”
所以我就吃了，嘗了一點點。之后，她說：“怎么樣，好吃嗎？”
我說：“不喜歡，媽，我真的不愛吃魚。”
她說：“那下次試試鮭魚。你現(xiàn)在不多吃也好，我們反正要去餐廳。”
我說：“好，可以走了。”
她說：“你不多穿點衣服？”
我說：“外面不冷。”
她說：“我?guī)湍隳靡患?rdquo;
我說：“我剛剛出去過，媽媽，外面真的一點也不冷。”
她說：“唉，好吧。等一下就會變冷，你這么堅持，等著瞧吧，待會兒會凍死......”
我們來不及聽完孩子的心聲，等不及就要告訴孩子什么是對的事。
可事實上，一個永遠認(rèn)為自己是正確的人，誰有意愿和他溝通？
親子溝通中，你有多對，就有多錯。
孩子不喜歡穿黑色的衣服，我們非說“黑色不容易臟”；
孩子不喜歡吃蘋果，我們非說“蘋果有營養(yǎng)”；
孩子想自己一個人玩會兒，我們非說“要多融入集體”......
最后孩子慢慢閉上了嘴，長大后只能用行動來反抗。
紀(jì)錄片《鏡子》中有個叫張釗的男孩，給人留下了深刻的印象。
在高中學(xué)習(xí)的重要階段，他干了很多不該干的事：早戀、斗毆、不聽課，甚至在高三選擇輟學(xué)。
可事實上沒有一個孩子天生想變壞，張釗叛逆的背后，是和父母的溝通出了問題。
進入高中之后，他曾不止一次和父母訴說“學(xué)習(xí)壓力大”。
可父母卻從來沒有認(rèn)真傾聽過他的心聲，更沒有真正理解過他，反而一味指責(zé)：“學(xué)習(xí)又不是做苦力，學(xué)校幾千人，怎么就你壓力大？”
幾次溝通無果，張釗心里想：“既然我說的話，你們聽不到，那我就用行為來讓你關(guān)注我。”
《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中曾說：
“父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”
我們總抱怨孩子不和父母好好溝通，可事實上孩子曾經(jīng)不止一次開過口，是我們先捂住的耳朵。
親子溝通，這些“雷”別踩
美國著名兒童學(xué)家阿黛爾·法伯說過：
“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
父母的語言如果讓孩子感受不到愛的力量，那一定是我們的溝通方式不對。
親子溝通中，有些雷需要盡早避開。
- 說得太多
《少年說》有一期，一個女孩吐槽媽媽的溝通方式，引起很多孩子的共鳴。
女孩說，和媽媽聊天，一件很小的事，媽媽能因此聯(lián)想很多，上升到很高的高度，讓她倍感壓力。
比如，有次僅僅是她衣服沒有疊好，媽媽就開始說個不停：
“衣服都疊不好，那學(xué)習(xí)怎么能好？學(xué)習(xí)不好，以后怎么考好大學(xué)？考不上大學(xué)，以后能干什么？”
每次和媽媽溝通，媽媽都是站在絕對主導(dǎo)的一方，一頓叨完后，女孩早已失去了溝通的欲望。
著名的哲學(xué)家蘇格拉底曾說：
“上帝給我們兩只耳朵一張嘴，就是希望我們少說多聽。”
每個人都希望獲得平等溝通的機會，孩子亦如是。
親子溝通中，適時地閉嘴，學(xué)會傾聽，多給孩子表達的機會，孩子才能暢所欲言。
- 缺乏信任
初中有個同學(xué)，和媽媽的關(guān)系非常僵，每次打電話也最多說兩句就掛。
用她的話說：“和我媽，沒啥好溝通的，反正她從來不信任我。”
女孩說被同學(xué)孤立，媽媽會說：“你不惹人家，人家會討厭你？”
老師誤會女孩抄襲，媽媽說：“就你的成績，怎么可能考100？”
文具被偷了，媽媽說：“從小你就馬虎，不偷你的偷誰的？”
.......
媽媽的話，像無形的刺，扎得她心很疼。
曾聽過一句話：“父母的不信任，是孩子拒絕溝通的導(dǎo)火索。”
孩子把疼痛的傷口給父母看，結(jié)果換來的不是安慰，而是最愛的人的質(zhì)疑，那無疑是在孩子的傷口上撒鹽。
當(dāng)孩子遇到困難，第一時間和我們傾訴求助時，千萬別加入太多主觀判斷。
耐心地聽孩子講完，安撫好孩子的情緒，讓他知道父母一直是他堅強的后盾，牽起他的手，和他一起去解決。
我們的信任，是孩子愿意開口的動力。
- 經(jīng)常潑涼水
主持人馬丁說：
“中國式父母在和孩子溝通過程中，有個很大的問題，不是打，也不是罵，而是不認(rèn)同。”
他在《我是演說家》的節(jié)目中，曾分享過自己的一段經(jīng)歷。
他小時候成績不太好，常被父親教訓(xùn)，他很想獲得父親的認(rèn)可。
終于有次考試他考了第二，回家滿心歡喜地告訴父親。
但父親的話像一盆冰冷的水，澆滅了他所有的喜悅。
“怎么才第二名？第一名是誰？”
如果總是被父母潑涼水，孩子心中哪怕有再熱烈的溝通欲，也會滅得悄無聲息。
心理學(xué)家魯?shù)婪?middot;德雷克斯曾說：
“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。”
孩子的成長，首先是從父母的語言中確認(rèn)自己的價值。
曾看過一則公益廣告，同樣的字，換了一種表達方式，就把貶低的話變成了鼓勵。
肯定孩子積極向上的態(tài)度，鼓勵孩子勇往直前，遠比打壓更能讓孩子自信地表達。
- 空講大道理
有次在圖書館，看到一對溝通失敗的父子。
兒子興奮地拿著繪本來找爸爸讀，爸爸卻沉浸在玩手機的愉悅中，對孩子說：“小孩子一定要多看書，才能漲知識，趕緊坐下好好看。”
兒子第一次溝通失敗，沒放棄，一會兒又拿來了一本書找爸爸，這下爸爸火了：“你怎么這么煩人，看書就要專注懂不懂？”
孩子被爸爸訓(xùn)過之后，哇得大哭出來，接著把眼前的繪本全部生氣地扔到地上。
一段原本溫馨的親子共讀時光，最后變成熊孩子大鬧圖書館。
曾看過一首小詩，表達了孩子們的心聲：
如果父母只想用道理來說服孩子，自己卻不能用行為做表率，那孩子的耳朵根本不會打開。
這世界上，沒有從小就不聽話的孩子，有的更多是不會溝通的父母。
當(dāng)我們在和孩子的溝通中，避開這些坑，換位理解孩子的感受，接納孩子情緒，孩子才會愿意在平等的互動中，敞開心扉。
共情，才是走進孩子內(nèi)心的第一步
《奇葩說》中有“辯神”美譽的辯手黃執(zhí)中曾說：
“能說動人的，是情緒，而不是道理。”
良好的親子溝通，不會先著急處理事情，而會先“處理”孩子的情緒和感受。
綜藝《不可思議的媽媽》中，胡可就是一位懂得共情孩子感受的媽媽。
有次吃飯的時候，胡可的兒子小魚兒一心想著新玩具，根本不想吃，甚至要媽媽把新玩具組裝起來，媽媽直接拒絕了他的無理要求。
被拒絕后的小魚兒，情緒一下子被點燃，開始鬧脾氣。
看著不可理喻的兒子，胡可耐心地說：
“我知道你很想讓玩具變身，想讓玩具變成有武器的機器人，但是要等吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則。”
后來小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可又說：
“我知道你有點害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅持下來了對不對？”
在節(jié)目中，每次兒子鬧脾氣，胡可都會以“我知道、我明白、我了解”這樣的句子共情孩子的情緒，當(dāng)兒子感受到自己被理解、被接納，就漸漸變得聽話了。
事實上，親子溝通之所以困難重重，是因為我們經(jīng)常使用“沒有共情的語言”：責(zé)備、批判、教化、警告、命令等來將孩子從我們的身邊推開。
學(xué)會共情，才是走進孩子內(nèi)心世界的第一步。
當(dāng)我們俯下身，在和孩子溝通時，懂得共情，學(xué)會“避雷”、學(xué)會接納、學(xué)會尊重，請相信沒有一個孩子會捂上耳朵。
父母的語言，曾是孩子最喜歡聽的聲音，更是孩子最先模仿的語言。
千萬別讓我們和孩子，成為共處一室卻無話可談的陌生人。
