前幾天閨蜜群里有位媽媽吐槽：
現(xiàn)在的孩子真的是太難養(yǎng)了！
吃飯時，越不讓用手拿，孩子反而越喜歡直接用手抓；
畫畫時，越不讓在桌子上畫，結(jié)果墻上、桌子上，都被一通涂鴉；
玩玩具，越不讓他亂扔，結(jié)果客廳、餐廳、臥室……都被玩具占據(jù)
出門前，越催他快點，孩子越是故意磨磨蹭蹭……
結(jié)果每次都要大發(fā)脾氣，孩子才會稍微收斂一點！
但是，第二天依舊如此！!
我太難了!!!
越是不準，孩子越是偏要，不少父母都會經(jīng)歷這樣的痛苦階段。
寶寶從兩三歲開始，就變成唱反調(diào)專業(yè)戶：你說東，他偏往西；你問A，他就故意答B(yǎng)。一次兩次可能覺得好玩，天天如此，佛都有火！
學再多的「正面管教」也壓抑不住家長那蹭蹭上升的怒火！
明明發(fā)出了“不可以”的信號，反復告訴了很多次，為什么孩子就是聽不進去呢？
其實，科學家和心理學家們早就對其進行了研究，研究結(jié)果表明：
在孩子的腦海中，住著一頭“白熊”，心理學上的“白熊效應(yīng)”可以解釋孩子們的對抗行為。
觸發(fā)“白熊效應(yīng)”，孩子更叛逆！
先來看這個實驗。
1987年，哈佛大學社會心理學家丹尼爾·韋格納（Daniel Wegner）做了一個簡單的“游戲”：
他把參與者分成2組。要求第一組在5分鐘內(nèi)不能去想白熊，第二組的人可以想任何東西，包括白熊，并且兩組人每次出現(xiàn)白熊的念頭時都要按一次鈴，以此來測量他們想起白熊的次數(shù)。結(jié)果，被告知不要想到白熊的人，按鈴的次數(shù)最多，這就是著名的“白熊實驗”。這個實驗說明，當我們有意壓抑想法時，反而越容易想更多；越想忘記，反而“記得”越清楚。也就是說，只要對方傳達了“不可以”——否定的一面，接收信息的人總是會向相反的方向——肯定的一面去思考。
這大概也能解釋，為什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做了。
不知道你是否聽說過一個有趣的例子：媽媽跟孩子說：“你去打一瓶醋，記住，可不是醬油?！卑肼飞希⒆酉耄哼?，是打醬油還是醋？到了商店，孩子跟老板說：“老板，打一瓶醬油~”
此外，這里還想分享一個技巧，可能在生活中比較常用。在我們緊張的時候，要跟自己說“放輕松”，而不要說“不緊張、不緊張“，因為越說不緊張，自己可能就越緊張。
自我意識不斷發(fā)展
孩子說不，并不是意味著叛逆。就好像我們大人說不一樣，他們是表達自己的態(tài)度。
隨著年齡的增長，孩子們最渴望的事應(yīng)該就是“自己做主”。
瑞士兒童心理專家讓.皮亞杰經(jīng)過觀察得出這樣的結(jié)論：
0~6歲的兒童，幾乎將他們?nèi)康臒崆楹妥⒁饬θ技性谧晕业慕?gòu)中。
恰恰是因為有了這種激情和全部投入，嬰兒才能形成自我、走出自我，才會塑造出我們所期望的創(chuàng)造力、幸福感、獨立性、意志力。
當孩子有了自我意識，就會非常堅持自我，這表明他們的意志在形成，他在表示我和你是有差別的。孩子逐漸發(fā)現(xiàn)自己和世界是分離的，于是悄悄有了自我意識。
有了自己的意圖，試圖擺脫外部世界的約束，試圖顯示自己的力量。
特別是孩子發(fā)現(xiàn)了語言的威力時，就會非常喜歡說“不”、“不要”。因為這能讓自己擺脫控制，表達自己的意愿。
所以從兒童心理學的角度來說。孩子開始跟你說“不”，是一件好事。
因為這就是成長。父母有了這個認知后，就能接受孩子的這種變化。
對于現(xiàn)代父母而言，我們都知道，在教育孩子時，不能使蠻力，要用巧勁，但是面對一個時時處處都愛說“不”，且不太能聽得懂道理的孩子，到底要怎么辦呢？
不妨試試這樣做！
1，把“否定句”變成“肯定句”
有時候不是孩子不聽話，可能是他的腦袋還不能夠完全按照指令來。當聽到禁止的命令，大腦會做兩件事：
第一步，構(gòu)建出一個畫面。比如要求不要想象一只白色的熊，我們大腦中首先會出現(xiàn)白熊的形象。
第二步，才是否定。但對于孩子，一瞬間完成這兩件事情有點不容易，他們往往在大腦中自動過濾掉了“不要”、“別”這些否定的詞，只進行第一步。
如果你不想讓孩子做某件事，請一定不要對他說“別”“不要”這種負面詞語，而是要用你期望他做的事，替換它！
比如：
不準吃那么多糖→媽媽知道寶寶喜歡吃糖，可是糖吃多了牙齒會長小蟲子哦，我們今天只吃一顆好不好；
碗里不要剩飯剩菜→要把飯吃光光哦；
不許看電視了→媽媽知道寶寶喜歡看電視，但是看久了眼睛會壞掉，來跟媽媽一起畫畫吧；
“不要用勺子敲桌子！”→“不用時，要把勺子放在桌子上，讓它像小飛機一樣降落在你的旁邊。”
“不要跑！”→“走慢一點，想象我們跟小烏龜一樣！”
不能說謊聽見沒→誠實的孩子媽媽更喜歡哦；
不要在地上爬來爬去，多臟啊→讓我們?nèi)ゴ采戏钒?/span>
2，陳述事實，給孩子有限的選擇
生活中，一定要給孩子簡單又實在的決定權(quán)和選擇權(quán)！
逛超市時孩子非要買可樂和薯片，與其和孩子僵持，不妨說：
——今天我們不買可樂和薯片，但你可以決定我們買梨還是買蘋果。
兩樣都想要？
好吧！
用有限的選擇，替代大人的威脅和命令，孩子會感覺被尊重，從而少了一份來自父母的壓迫感，在父母的管教中，自然也愿意配合。
3，讓孩子參與日常生活：提升自我價值認同感
在日常生活中，別定性搗亂！給孩子價值感！
比如，收衣服時，給他兩件小衣服，讓他“幫忙疊”；做飯時，給他幾片蔬菜葉子，讓他“幫忙摘”；這樣孩子不僅生活技能得到提升，自尊自信水平也能得到提高！
孩子發(fā)現(xiàn)自己可以照顧自己，甚至照顧身邊的人，TA 會感受到自己是一個多么有能力的人。
他可以為家庭、為其他人貢獻自己的力量，找到自己的歸屬感和價值感，如此孩子也會減少與我們的對抗。
改變看問題的方式
即便做了很多努力，一些具有堅強意志的寶寶，仍然會讓我們心力交瘁。
不要期待事事寶寶都會配合，即使你使盡渾身解數(shù)，事情的發(fā)展永遠不會像你想象的那樣順利。
不要因為寶寶的固執(zhí)和堅持而生氣，不要把這樣的行為定性為頑劣或者叛逆，而是當做寶寶固有的天性。
不要因為寶寶頻繁說“不”而情緒激動，這只會讓你和寶寶的關(guān)系更加對立……
改變孩子的第一步，是修煉父母自己，修煉我們看待問題的方式，和處理問題的智慧。
總是跟孩子說不，雖然我們是在否定這個事情本身，但否定的話說多了，孩子可能會覺得你是在否定他（這點非常非常重要）。在所有的交流中，否定、負面的內(nèi)容比例盡可能少一些，這樣也有利于孩子正確認知問題。就像對一個國家報道時總是國泰民安的，即使出現(xiàn)一兩起惡性事件，大家也容易客觀認知，而不會在大眾認知中形成不安全的印象。當我們充滿教養(yǎng)能量的時候，你會發(fā)現(xiàn)，你看到的不是孩子成長中的問題，而是助力孩子發(fā)展的機會，你會體驗到更多積極的情緒，你會更加有自信，有智慧，引導你的孩子朝著幸福和快樂的方向前進。
來源于公眾號：育兒有心
