作者｜天雅
責(zé)編｜陳沉沉
相信很多父母都遇到過(guò)這種情況：
孩子因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，突然情緒失控——
或者崩潰大哭，或者發(fā)脾氣；
甚至還會(huì)摔東西、動(dòng)手打人。
這個(gè)時(shí)候，父母往往會(huì)忍不住干預(yù)——
溫和一點(diǎn)的，可能會(huì)不停地講道理，教育孩子；
強(qiáng)硬一點(diǎn)的，可能會(huì)大聲訓(xùn)斥，甚至懲罰孩子。
但很快，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，沒(méi)用！
明明說(shuō)得好好的；
但到了下一次，孩子還是會(huì)不由自主地情緒失控，甚至還有可能會(huì)變本加厲。
這時(shí)，有沒(méi)有更好的辦法？
在回答這個(gè)問(wèn)題之前，我們先來(lái)看一下：
為什么你的方法不管用？
第一種情況，假設(shè)你溫和地講道理。
哭解決不了問(wèn)題，要學(xué)會(huì)克服困難；
發(fā)脾氣會(huì)破壞關(guān)系，要學(xué)會(huì)去表達(dá)；
你長(zhǎng)大了，要學(xué)會(huì)為自己情緒負(fù)責(zé)……
這些道理，聽起來(lái)都很正確。
但同時(shí)，孩子也會(huì)感受到一種「否定」：
我這樣做不對(duì)，我應(yīng)該改正。
否定，則意味著他當(dāng)下的情緒和需求沒(méi)有被看見。
為了尋求「被看見」，日后他很有可能會(huì)故伎重演，甚至變本加厲。
第二種情況，假設(shè)你訓(xùn)斥、懲罰他。
命令他立即停止無(wú)理取鬧；
沒(méi)收、摧毀他的心愛(ài)之物；
將他本人狠狠地收拾一頓……
忌憚?dòng)谀愕臋?quán)威，孩子通常會(huì)認(rèn)錯(cuò)，會(huì)做出所謂的改正。
但同時(shí)，也伴隨著深深的恐懼：
我的“真情流露”是不被允許的，是會(huì)受到懲罰的。
為了規(guī)避懲罰，孩子往往會(huì)不斷壓抑自己的情緒情感。
長(zhǎng)此以往，可能會(huì)導(dǎo)致抑郁；
也可能會(huì)在未來(lái)某一時(shí)刻，以一種極端的、極具毀滅性的方式，徹底爆發(fā)。
類似在新聞中，“一向聽話的孩子因抑郁自殺”、“名校高材生走向反社會(huì)不歸路”的例子并不少見，令人唏噓。
通過(guò)以上分析，我們不難發(fā)現(xiàn)：
面對(duì)孩子的情緒失控，無(wú)論是「說(shuō)教」還是「強(qiáng)勢(shì)壓制」，都會(huì)無(wú)形中助長(zhǎng)孩子的進(jìn)一步失控。
為什么會(huì)這樣？
因?yàn)樗牟涣记榫w始終沒(méi)有被看見、接納，從而也就失去了「轉(zhuǎn)化」的可能性。
理解了這一點(diǎn)，我們?cè)賮?lái)看看：
孩子情緒失控，父母該怎么處理？
分享一個(gè)真實(shí)故事。
多年前，我在一個(gè)澳大利亞家庭換宿，里面住著一對(duì)40多歲的白人夫婦和7歲的養(yǎng)女翠西。
翠西出生于一個(gè)充滿暴力的黑人家庭，從小備受虐待，6歲時(shí)經(jīng)相關(guān)部門協(xié)助，被送到寄養(yǎng)家庭。
當(dāng)時(shí)發(fā)生了一件事，令我印象非常深刻。
有一天晚上，大伙圍著餐桌吃飯聊天。
翠西由于剛拔完牙，咀嚼不便，只能吃面條。
后來(lái)大家聊到一件趣事，笑了起來(lái)。
不知怎的，翠西突然就情緒失控了——
“砰”地一聲把碗摔到地上，一手捂著臉痛哭，一手指著養(yǎng)父母大罵臟話。
在旁人看來(lái)，這簡(jiǎn)直是太無(wú)理取鬧、無(wú)法無(wú)天了。
但令我感到詫異的是，
翠西的養(yǎng)父母，既沒(méi)有生氣，也沒(méi)有失控，
而是：
安靜地坐在那里，溫和地看著翠西，不做干預(yù)。
后來(lái)，在翠西持續(xù)不斷的謾罵中，我們逐漸清楚她憤怒的緣由：
她剛拔完牙，經(jīng)受著肉體的疼痛，但大伙卻在飯桌上談笑風(fēng)聲。
在她看來(lái)，大伙的笑，既是對(duì)她內(nèi)在痛苦的無(wú)視，也是對(duì)她拔完牙后“滑稽模樣”的嘲笑。
從而勾起了她過(guò)往「一個(gè)人慘遭虐待，卻無(wú)人問(wèn)津」的痛苦回憶。
也因此，她不由自主地情緒失控了。
知曉了翠西的真實(shí)感覺(jué)，養(yǎng)父母并沒(méi)有強(qiáng)行糾正，
而是：
堅(jiān)定且溫和地看著翠西，一遍遍澄清：
“我們并沒(méi)有嘲笑你，我們都很愛(ài)你。”
持續(xù)發(fā)泄了40多分鐘以后，翠西才逐漸恢復(fù)平靜，轉(zhuǎn)而低下頭輕聲抽泣。
這時(shí)，養(yǎng)母才輕輕走到翠西身邊，溫柔地把手伸向她。
一開始，翠西本能地把身子扭過(guò)去，回避養(yǎng)母的目光。
而養(yǎng)母則耐心等待著，沒(méi)有強(qiáng)制向前，也沒(méi)有轉(zhuǎn)身離開。
僵持了十幾分鐘以后，翠西才慢慢轉(zhuǎn)過(guò)身，用小手輕輕拍了拍養(yǎng)母的手，笑了。
那一瞬間，我被深深地觸動(dòng)了。
那是我見過(guò)關(guān)于母女聯(lián)結(jié)最溫馨的畫面，它與血緣無(wú)關(guān)，與涵容有關(guān)。
第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地寫下了一行字：
“爸爸媽媽，我愛(ài)你們。”
然后，她就蹦著跳著上學(xué)去了。
透過(guò)翠西的故事，我們可以看到：
孩子情緒失控時(shí)，父母最好的解決方式，不是強(qiáng)行介入干預(yù)，而是涵容。
針對(duì)這個(gè)現(xiàn)象，心理學(xué)家比昂，曾提出著名的「容器理論」：
孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——
無(wú)論自己的沖動(dòng)或破壞性有多嚴(yán)重，父母依然能夠完整無(wú)損地站在那里。
如此一來(lái)，孩子的負(fù)面情緒情感，才有可能得以轉(zhuǎn)化。
具體如何轉(zhuǎn)化？
我用心理學(xué)家溫尼科特的觀點(diǎn)，做進(jìn)一步解釋。
溫尼科特說(shuō)，每個(gè)人的自我就像是一個(gè)能量球。
想象你是一個(gè)能量體——
作為能量體，你的任何一個(gè)動(dòng)力，如欲望、需求和想表達(dá)的聲音、情緒等，都像是章魚伸出的一個(gè)能量觸角。
這個(gè)能量觸角，本來(lái)是灰色的、中性的。
如果能夠被其它能量體接住，你們兩者之間建立了關(guān)系；
那么，它就會(huì)被照亮，變成白色能量——
即：愛(ài)、熱情與創(chuàng)造力等。
相反，如果沒(méi)有被接住，而是被拒絕或被忽視了；
那么，它就會(huì)變成黑色能量——
即：恨、攻擊與毀滅欲等。
如果：這份黑色能量繼續(xù)向外表達(dá)，就會(huì)變成對(duì)外界的攻擊，也就是破壞性。
就像翠西，她在生命的前6年慘遭粗暴地拒絕、忽視，形成黑色能量。
一旦創(chuàng)傷激活，情緒失控，她就會(huì)猛烈地攻擊他人，造成破壞。
但如果：黑色能量不向外表達(dá)，而是轉(zhuǎn)向攻擊自己，就會(huì)構(gòu)成「自我壓制」。
我們平時(shí)所說(shuō)的“無(wú)力感”，其實(shí)就是黑色能量向內(nèi)壓制自己的結(jié)果，這也是抑郁癥的原因之一。
綜上分析，我們可以看到：
黑色能量和白色能量，本質(zhì)上是一回事；
區(qū)別僅僅在于，它們是否被看見了，是否在關(guān)系中被接住了。
所以說(shuō)，孩子情緒失控時(shí)，轉(zhuǎn)化黑色能量的關(guān)鍵，不是強(qiáng)行介入干預(yù)，而是涵容。
武志紅老師將這個(gè)過(guò)程，稱為「去毒化」——
將孩子有“毒”的黑色能量，經(jīng)由養(yǎng)育者的心力轉(zhuǎn)化成無(wú)“毒”的白色能量，再返還給孩子。
當(dāng)翠西情緒失控、陷入暴戾時(shí)，養(yǎng)父母既沒(méi)有被她打倒，也沒(méi)有離開，更沒(méi)有報(bào)復(fù)性的懲罰她。
而是：
始終穩(wěn)穩(wěn)地坐在那里，帶著愛(ài)涵容了她的攻擊，并深深地理解了她的不安——
“我們并沒(méi)有嘲笑你，我們都很愛(ài)你。”
這就意味著：你的黑色能量被我承接，被我允許，并經(jīng)由我愛(ài)的目光看見。
于是逐漸地，它就轉(zhuǎn)化成了白色能量——
“爸爸媽媽，我愛(ài)你們。”
這聽起來(lái)很容易，但要真正做到，卻是相當(dāng)難的。
因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，當(dāng)孩子情緒失控，我們很難做到情緒不受干擾。
主要原因有2點(diǎn)：
其一：我們害怕失控。
試著回憶一下，
孩子突然情緒失控，身為父母的我們，是什么感受？
也許，你會(huì)憤怒，因?yàn)楹⒆訉?duì)你有攻擊；
也許，你會(huì)自責(zé)，覺(jué)得自己不是好父母；
又也許，你會(huì)深感無(wú)力，不如如何是好……
在某種程度上，你或許也陷入了失控。
失控，意味著秩序的崩塌；
也意味著，我們?cè)瓉?lái)的經(jīng)驗(yàn)?zāi)Ｊ讲辉倨鹱饔昧恕?/p>
這時(shí)，緊張、焦慮、恐懼、無(wú)力等情緒也會(huì)接踵而來(lái)，令人深感痛苦與不安。
我們害怕失控帶來(lái)的種種負(fù)性體驗(yàn)，也因此，我們無(wú)法容忍孩子的情緒失控。
而當(dāng)你透過(guò)心理學(xué)的視角去看，就會(huì)減少一些對(duì)失控的恐懼。
孩子情緒失控，多半是因?yàn)樗e壓了太多黑色能量，已經(jīng)招架不住了。
他是在故意制造混亂嗎？
不是！他其實(shí)是在向你求助。
這時(shí)，我們眼前看到的，便不再是一個(gè)充滿惡意的“小魔王”，而是一個(gè)不知所措的可憐孩子。
其二：我們自己也不曾被「涵容」過(guò)。
很多父母，從小生活在一個(gè)缺乏包容的環(huán)境里，內(nèi)在情緒情感從來(lái)不曾被接住。
也因此，我們自己也不懂得如何涵容、轉(zhuǎn)化孩子的負(fù)面情緒情感。
這個(gè)時(shí)候，父母首先要做的，是自我覺(jué)知與成長(zhǎng)。
可以嘗試進(jìn)入一段安全的關(guān)系，去體驗(yàn)這種情緒被接住、被涵容的感覺(jué)；
可以通過(guò)冥想、內(nèi)觀、寫日記等方式，在一個(gè)平靜的狀態(tài)下與自己聯(lián)結(jié)。
去覺(jué)察真實(shí)的內(nèi)心，去釋放未表達(dá)的情緒。
去擁抱曾經(jīng)那個(gè)充滿恐懼、無(wú)助的內(nèi)在小孩，讓自己的內(nèi)在情緒慢慢被接住，實(shí)現(xiàn)自我賦能。
以一個(gè)成人的姿態(tài)陪伴著內(nèi)在小孩慢慢長(zhǎng)大，是每一位父母的功課。
你成長(zhǎng)了，孩子會(huì)跟著成長(zhǎng)；你成熟了，孩子也會(huì)跟著成熟。
寫在最后
人和人聯(lián)結(jié)的意義，往往在于——
讓彼此的欲求在關(guān)系中流動(dòng)，轉(zhuǎn)化成源源不斷的白色能量，照亮彼此的生命。
無(wú)論是與孩子關(guān)系，還是與伴侶的關(guān)系，亦或是與朋友的關(guān)系，都是如此。
這番話語(yǔ)，也許會(huì)讓你感動(dòng)，也許會(huì)讓你覺(jué)得有壓力。
因?yàn)椴⒉皇撬腥?，都能做到像翠西養(yǎng)父母那樣，能夠處之泰然地在關(guān)系里涵容失控。
有時(shí)候，我們確實(shí)做不到，或者不愿意那樣做，又該怎么辦？
其實(shí)沒(méi)關(guān)系，誠(chéng)實(shí)反饋就好。
在關(guān)系中，當(dāng)對(duì)方情緒失控，攻擊了你，而你也不由自主地失控了。
這時(shí)，你可以告訴對(duì)方：
“你的憤怒攻擊到了我，我能力有限，承受不了你的攻擊。”
理智區(qū)分對(duì)方投射過(guò)來(lái)的黑色能量，不被它吞噬，也不與它對(duì)抗；
誠(chéng)實(shí)反饋這份黑色能量給你的感受，不過(guò)度夸大，也不強(qiáng)行壓制。
這個(gè)過(guò)程，本身就是一場(chǎng)修復(fù)和治愈。
作者：天雅，華南師范大學(xué)心理學(xué)專業(yè)，綿羊傾訴App傾訴師；責(zé)編：陳沉沉。
